Ta no inferno, abraça o Capeta

Ca estou eu de volta a esse templo do aborrecimento, e agora, bem mais leve. Finalmente expulsei a polpeta da Verbênia. Dona Verbênia é a cozinheira lá do trampo e sua polpeta foi a causadora de aborrecimentos imensuráveis. Detectei pelo menos mais dois níveis a serem incorporados na escala Milton. O primeiro, "Carái", corresponde ao dobro do nível máximo. O segundo é representado pela fórmula "#*@# . ∞3" (aborrecimento vezes infinito ao cubo), que pode ocasionar tanto a morte da vítima como a morte do agente causador do aborrecimento.
Os céticos farão pouco caso: "Imagina! Uma simples polpeta..." Oh, ingênuas mentes ocas de fé! Uma polpeta pode ser a porta de entrada para o inferno. As seqüelas são tão significativas que fazem deste post algo totalmente sem significância. Portanto, se não quiser perder tempo, pare de lê-lo agora. Vai assistir TV.
Bom, aberta a porta do inferno, por que não entrar, não é mesmo? Passos decididos, cara de macho e vambora.
- Tudo bem, seu Satã?
- Tudo bem, e você?
- Ah, não to legal não. Vim parar aqui no inferno. Pergunta meio idiota essa.
- Que é isso, rapaz? O inferno não é tão mal assim. Ele antecede a glória. Lembra daquele cabeludo que ficava dizendo pra todo mundo se amar, aquela pieguice toda que mais parecia livro de auto-ajuda? Pois é. Depois de dar uma passadinha aqui no inferno, não é que o danado subiu aos céus? E todo mundo paga pau pra ele.
- É, mas eu não entendo essa de glória. Glória não é só um anjo? Por quê todo mundo quer a Glória?
- Rapaz. A Glória verdadeira é uma gostosa que tu não faz idéia.
- E por que é que eu tenho que passar por aqui pra encontrá-la?
- Sei lá. Quem escreve as regras é aquele barbudo. Ta cheio de incompetente o universo. Fazer o quê?
- Então Ele existe?
- Não te culpo por não acreditar. O cara inventa cada coisa absurda.
- Pô, você até que é sensato. As pessoas te tratam muito mal lá em cima. Se eu falar, elas não vão acreditar.
- Pois é. Pra tu ver como é que são as coisas.
- Tá quente aqui. Será que eu já posso ver a Glória?
- Peraí. Gostei de tu. Fala um pouco mais.
- Falar do quê?
- Sei lá... Que que tu faz?
- Sou músico.
- Legal. Eu sabia tocar Lira. Mas achava meio boiola. Ainda não existia a guitarra elétrica. Acabei desistindo. Mas agora que eu já sei que tu é músico, pode ir lá ver a Glória.
- Legal, pra onde é que eu vou?
- É só atravessar aquela multidão ali.
- Que é que ta acontecendo?
- Show dos "Artistas Fogosos".
- Artistas Fogosos?
- É. Beto Barbosa, Luiz Caldas, Sidnei Magal e toda aquela turma da lambada.
- Não!!! Eu odeio lambada.
- Mas eles fazem umas releituras de outros ritmos.
- Cê tá me zoando?
- Ahahahahaha! To te zoando, mesmo. A Glória ta ali atrás daquele pé de jatobá.
- Que pé de jatobá?
- Zoeira. Ela tá atrás de você.
- Heim?
- Ahahahahahaha. Se fudeu. Achou que ela tava aí mesmo?
- Agora é sério. To ficando puto.
- Cê ta é ficando careca. Relaxa, amigão.
- Cadê a Glória? Cadê a Glória?
- Não vai dar piti aqui, carequinha.
- Pára de me chamar de careca. Meus cabelos só tão mudando de lugar.
- Que bonito você pensar assim.
- Pode tirar sarro. Eu sei onde eles estão. Ontem, fui dar banho na minha filha e vi vários fios do meu cabelo na xoxotinha dela.
- Jura? Que legal! Ta virando mocinha, né?
- Chega de papo furado. Cadê a Glória? Você disse que o inferno antecede a Glória.
- Tava zoando! Cê também acredita em tudo.