I'm Just a Violent Guy

A Gabriel Moteiro da Silva é um inferno para pedestres. É uma rua de mão dupla que exige todo cuidado de quem se arrisca em atravessá-la.

Pois estava eu tomando todo o cuidado para me arriscar a atravessá-la, quando um taxista avançou o sinal vermelho e quase me atropelou. Ato contínuo, desencalhei um gutural, potente e sonoro “filho da puta”, desses que se ouve a quadras de distância.

O sujeito não gostou, parou o carro com uma freada assustadora, passou pra outra pista e veio em minha direção.

Se você adivinhar o que aconteceu em seguida, será contemplado com uma passagem (ida e volta), inteiramente grátis, da linha 477P Rio Pequeno – Ipiranga

a) Esperei o carro chegar perto, enfiei o pé na porta e chamei o taxista pra briga. O cara, apavorado, fugiu. Um grupo de transeuntes me aplaudiu enquanto eu me afastava indiferente.

b) Esperei o carro chegar perto, enfiei o pé na porta, arranquei o sujeito pela janela, soquei o estômago dele, bati com a cara dele no pára-brisa, enrolei o pescoço dele com o limpador e me afastei indiferente. Um grupo de transeuntes foi ajudar o taxista desacordado

c) Esperei o carro chegar perto, corri em sua direção, subi pelo capô, dei uma pirueta por cima da capota, caí de pé no porta-malas e pulei pra rua. Quando o sujeito, atônito, começou a entender o que estava acontecendo peguei-o pela nuca e dei com a cabeça dele no volante por quatro vezes. Ao som estridente da buzina disparada, me afastei indiferente. Um grupo de transeuntes foi ajudar o taxista desacordado

d) Esperei o carro chegar perto, mostrei-lhe o dedo médio e corri pra rua Joaquim Eugênio de Lima, que é contramão.

Erros Divinos

Falando no criador, Deus errou. Errou em algumas coisinhas bestas, mas errou. Alguem já disso tudo isso mas o apêndice, por exemplo não serve para nada a não ser dar apendicite. Os cisos tambem servem para muito pouco. A safena deveria ficar mais perto do coração para facilitar o trabalho dos médicos. Assim como o mijadouro deveria ser na ponta dos dedos pois, alem de facilitar a vida do homem e principalmente da mulher, seria um pouco mais higiênico na hora de procriar. Nós teriamos que lavar bem as mãos antes de comer, mas isso a gente já faz, não é mesmo? Ah! Já ia me esquecendo o principal: Orgasmos multiplos para todos!!! JÁ!!


P.S.: Pra não dizerem que eu sou PAM (prepotente, arrogante e mimadinho), eu também errei no último texto.
Alguns erros de digitação, outros de português. Estou ciente disso, mas também estou com preguiça de arrumar e mais preguiça ainda de encontrar o papelzinho que o Master Revisor Plus Luigi Tabaroto escreveu com as correções. Quando ele corrigir este post eu arrumo os dois logo de uma vez.

Mais uma serie das series: A BIBLIA, ESTA DESCONHECIDA

No princícpio deus criou os céus e a terra. A terra estava informe e vazia.
Deus então disse “Fiat Lux”. Ninguém entendeu se ele queria fósforos, carros ou o sabonete das estrelas. E a luz foi feita. E Deus viu que a luz, assim como a Luana Piovani e a bala juquinha, era boa. Deus chamou a luz de BUNDA e as trevas de ALFÂNDEGA, mas seus assessores acharam que DIA e NOITE seria mais adequado. Deus disse: "faça se um firmamento entre as águas". E o Toni Garrido achou que "firmamento" queria dizer terra. Porém, os operários divinos sabiam que a palavra queria dizer "céu" mesmo (caso contrárioestariamos todos soterrados).
Então Deus criou todas as coisas: o homem, a mulher, os peixinhos, o ornitorrinco e a pipoca vermelha de sinal. E tudo o que ficou faltando ele deixou para o Washington Olivetto.
No sétimo dia, ele disse: “Hoje não, eu estou com dor de cabeça”, virou e dormiu. "

Famoso disco do arcanjo Peter Gabriel, lançado depois da Gênesis

Questões Filosóficas do Homem que Lava Louças

"O que fazer quando o copo é mais fundo que o dedo e a esponja não alcança o fundo?"

Sabedoria Popular

Viver é fácil. Tudo é uma questão de escolher os ditados populares certos para te guiar nos momentos certos. Por exemplo:

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura"

Não acredite nisso quando estiver conversando com um malufista. Nesse caso, seria mais apropriado:

"Não adianta ficar dando murro em ponta de faca" ou
"Pau que nasce torto, morre torto"

Outro exemplo:

"Não tem tu, vai tu mesmo"

Você pode acabar mal se usar esse ditado quando estiver precisando muito de sexo. Às vezes, é melhor:

"Antes só do que mal acompanhado" ou
"Quem dorme com cão, amanhece com pulgas"

Viu? Viver é fácil. Mas lembre-se:
Toda regra tem a sua exceção. Eu duvido até quando tenho certeza.

Knock

Hoje cedo, correndo pelas ruas do Jardim Europa, pesquei uma frase deliciosa da conversa entre duas dondocas cinqüentonas. Uma delas, com voz cheia de nonchalance, dublada por Carmem Verônica, mandou essa:

- Não sei mais o que faço. Ontem ele pegou o taco de baseboll e deu com o taco na cabeça do Rodriguinho.

Ofegante em conseqüência da corrida, minha gargalhada saiu mais alta que o esperado. Ainda ouvi ao longe a outra gritando em minha direção:

- Grosso!

Cubo Mágico

Droga! Me perdi. Onde é que eu tava mesmo? Ah, sim. Eu mando a Cléo Pires pro horário eleitoral gratuito... a Heloísa Helena pra Cuba... aí eu pego e ponho o Lula de novo em Garanhuns. O Woody Allen vai pra Rede TV... o PCC pro Oriente Médio... a religião pro inferno... caralho! Consegui!

Regalo del Amor *

Comandante: Adorei o mimo vibrante, Chavito. Mas como se liga isso?

Chavito: Aqui ó...

Comandante: hummmm...

* inspirado em Ruy Goiaba

Finais Espetaculares de Piada II

...ao que a freira anã respondeu:

- Pra mim chega, Bispo José. Já dei três piruetas, cantei Babalu... e o senhor continua dançando maculelê!

Hahahahahahahahahahahahahahahahah!!!

Finais espetaculares de piada

Outra série esquecida:

O final espetacular de piada de hoje é:

"Aí o Joaquim disse:
- Manuel tua casa pegou fogo!!!
- Tudo bem. Pelo menos agora vou poder cagar em paz."

Hahahahahahahahahahahahah!!!!

O lado bom

Tudo sempre tem um lado bom. Existem poucos negros nas universidades, no congresso, etc... Por outro lado 99,43% dos contadores são brancos. E depois reclamam.

O sistema de cotas e o racismo no Brasil

(Este texto foi escrito em abril de 2004 e eu achei ele tão atual que resolvi repeti-lo. Foi feito antes do manifesto dos intelectuais. Só pra não dizerem que eu sou maria vai com as outras.)

Eu escrevi uma vez que era saudável ter alguns preconceitos. Sim. E continuo dizendo. Um exemplo: Todo filme do Van Dame é uma merda. Outro: Um sujeito alto, forte, com cabelo raspado e um pitbull a tiracolo não é um bom namorado para a sua filha. Outro: um sujeito te abordando `as três da manhã no sinal da Avenida Brasil pode te assustar. E pode ser que ele seja negro. E você será chamado de racista por isso. Portanto vamos lá...
É impressionante que ainda exista essa diferença. Chamar alguém de negro, preto ou "negão" deveria significar o mesmo que cabeludo, gordinho ou alemão. Mas não é. Agora me diga: como vc descreve um negro? Quem não pensa duas vezes antes de falar "era aquele negro (ou preto, ou escurinho ou "de cor"-este realmente péssimo) de camisa amarela". Eu confesso que tenho que pensar e não porque eu tenha medo de falar que o cara é negro mas sim porque eu nunca sei como é que esse negão gostaria de ser chamado? Porque eu conheço negros que não admitem ser chamados de outra coisa se não de pretos. E outros só admitem ser chamados de negros. E nós que só queremos dar uma descrição ficamos de saia-justa (opa o problema dos gays a gente fala em outro post). Mas afinal esse é o grande problema do racismo no Brasil, nós (que temos algum coração) vamos viver eternamente endividados e eles eternamente desconfiados. Agora vejam o absurdo: Nós e Eles! É isso que tá errado, porra! Enquanto formos "Nós" e "Eles" essa merda não muda. Puta que o pariu: a merda da Alma não tem cor!!!
Pois então. O ministério da educação quer impor `as escolas de curso superior cotas para negros. Agora me dêem um único motivo para isso. Um cara que mora no Capão Redondo não tem direito a uma vaga na universidade porque tem olhos azuis e cabelo loiro. Ele teve tão pouca oportunidade quanto seu vizinho negro. O foda é isso. Do mesmo jeito que a cor da pele não qualifica nem desqualifica ninguém, também não deveria ser fator de diferenciação a não ser numa descrição: alto, baixo, gordo, magro, ruivo, albino, negro, branco. Não quero dizer que não há racismo no Brasil. Mas nenhum negro nunca foi impedido de entrar numa faculdade pública ou privada, e se foi tem meios legais de se defender contra isso. O problema aqui é a desigualdade social, a falta de oportunidade do pessoal de baixa renda, que não escolhe cor. Todos têm que ter acesso a um bom ensino fundamental e superior. Essas cotas são um jeito de tentar remediar um assunto que ninguém tem coragem de enfiar a mão. E todo mundo acaba se aproveitando dessa culpa histórica. Não seria bom o FMI perdoar as dívidas dos países pobres? Pois então: vamos nos perdoar a todos e começar do zero. Ninguém deve nada a ninguém, pelo menos em se tratando de cor da pele. A história é importante mas eu tenho culpa de ter nascido branco? Eu não tenho orgulho disso. Nem teria se fosse preto, amarelo, azul. Essa é uma discussão imbecil que eu detesto pelo nonsense. Imagina um planeta onde a diferenciação fosse pelo nariz. Os narigudos foram escravizados por muito tempo e hoje merecem cotas em todas as universidades. Qual seria o limite do tamanho? O tamanho das narinas entraria na conta? Imagina as manchetes: "Movimento Pai Cyrano reivindica mais cadeiras na faculdade" ou "Os nazo-brasileiros ganham cotas em faculdades". Não é absurdo. É isso. Dicutir cor é tão absurdo quanto discutir nariz. É o fim de tudo.

O Engolidor de Sapos

Respeitável público!
Lúdico, mágico, trágico, cômico,
Frígido, cênico, cínico, cético,
Ácido, cáustico, crítico, crônico,
Rápido, rígido, ríspido, reptil.

O circo estava em chamas.
Amâncio, domador, a maior atração do Solar, na tentativa de prender os animais, foi atacado por dois leões. Ícaro, o habilidoso trapezista, caiu de uma altura de 8 metros, depois que as cordas se romperam, e não levantou mais. Serena morreu pregada na tábua do atirador de facas que jamais errara antes. Os palhaços choravam convulsivamente, enquanto a multidão fugia em pânico. O fogo se alastrava. Era o caos. Deu a louca no dono:
"Voltem! O fogo faz parte do grandioso espetáculo. Vooolteeem!"
Mas depois de alguns minutos, não restava mais nada e nem ninguém. O circo estava em cinzas.
Cândido despertou do sonho como quem nasce outra vez. O dia estava esplendoroso. Ele escovou os dentes durante trinta minutos, como fazia toda manhã, há trinta anos, desde que iniciou a carreira. Mas algo mudara. Não sentiu nenhuma ânsia de vômito naquele dia. Tomou café com prazer, como há muito tempo não fazia. Vestiu-se com delicadeza, sem a tremedeira de costume. Calçou os sapatos, saiu para os fundos do quintal, abriu a portinhola do viveiro e soltou todos os anfíbios.
Cândido se sentia livre. O coachar de tantos sapos era ensurdecedor, mas ele só ouvia o crepidar do fogo no sonho da noite anterior.
Trinta anos engolindo sapos. Ele se cansou da sua arte, e resolveu pôr fim ao espetáculo.
Naquele dia, não hesitou uma só vez no caminho até a tenda. Com passadas firmes e decididas, chegou na hora certa. O circo estava armado.

Fim de Tudo

O Filipe tem razão. É o fim de tudo. A atividade do vulcão filipino Mayon aumentou nas últimas horas. Além do perigo das lavas, os filipinos da província de Albay e arredores agora correm o sério risco de contrair uma doença causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas, a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
Podemos imaginar o que vai ser da debilitada saúde pública filipina diante de um surto de

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose: hospitais com poucos oftalmotorrinolaringologistas e lotados de moribundos pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos.

O horror! O horror!

Na Morada do Cara

Ontem, fui pra casa de metrô. Subi a rua Teodoro Sampaio até chegar na estação Clínicas. Estava ainda com o último post do Filipe e toda a história de Jesus e do Superman ecoando na minha cabeça, quando adentrei no grande corredor, aquele em forma de coração. Depois de 33 passos (idade do cara), olho para a direita e o que é que eu encontro? A morada do Superman, exatamente como mostra o filme, toda de cristais. Se não acredita, vai lá ver. Juro por tudo o que é mais sagrado nesse blog. É verdade.

Onde é que fica a descarga?

- Eita! Não dava pra esperar chegar em Salvador?
- Óxi! Tava apertado demais, meu rei! Abri a primeira porta que eu vi!

Ouve-se uma campainha, máscaras de gás caem e uma voz ligeiramente nervosa diz:

"Senhores passageiros, mantenham a calma e apertem os cintos. Nós estamos retornando"

É só curtição

Eu adoro quando a vida me proporciona momentos de estúpida perplexidade. Foi o que aconteceu no fim de semana.
Fui buscar meu carro, que estava na oficina havia um tempão, no sábado, por volta das 14:00h...
- E aí, Renato, quanto eu lhe devo?
- Dois mil, quatrocentos e setenta e cinco reais.
Fiquei alguns minutos quieto no meu canto, lembrei-me de quando era ainda uma criança inocente e despreocupada, enxuguei uma lágrima furtiva mas , por fim, assinei o cheque. Nem pedi desconto, porque ele poderia ceder e tudo ficaria em dois mil quatrocentos e cinqüenta reais. Isso seria uma ofensa. Haveria, com certeza, uma Renataliação naquela oficina.
Bom, levantei a cabeça e fui trabalhar.
Eu adoro trabalhar no sábado. É sempre aquela paz, aquele silêncio, e alguns passarinhos te lembrando o tempo todo que a vida é curta.
-Calma, filhinha. O papai vai fazer um trabalho rapidinho e a gente já vai passear, tá bom?
Fiz o que tinha pra fazer, e ainda assim recebo um telefonema por volta das dez da noite só pra me alegrar. Eu teria que trabalhar também no domingo.
Domingo foi tudo bem...
-Filhinha, o papai vai ter que fazer só mais um trabalhinho. Depois a gente pode passear. Num faz essa cara!
Saí do trabalho e fui fazer umas compras com minha mulher e minha filhinha. Perto do caixa, li uma notícia pra lá de estranha que me deixou deprimido:
"Escândalo! Olívia trai Silvio com o namorado de Nanda".
Caralho, como essas coisas acontecem e eu não fico sabendo? Eu sou mesmo um alienado. Preciso assistir mais televisão.
- Quanto é que deu tudo?
- Duzentos e oitenta e oito reais e setenta e três centavos.
Mas tudo o que é bom dura pouco. Hoje já é Segunda-feira e dia de branco (5% dia de negro, ou me acusam de racismo).
Cheguei cedo pois tinha que fazer mais uma "modificaçãozinha de nada" (me ligaram domingo à noite).
Depois de tudo feito, resolvi pôr minha vida em dia. Chequei meus e-mails, li as manchetes do dia e entrei no meu Orkut. Neste último, li uma noticia pra lá de animadora. Na sessão "Sorte do dia", nada que se compare ao mapa astral do Tio Carlos, mas caralho, encontrei:
"Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro".
Já estou programando a viagem para a Europa. É só curtição.

Curiosidades

Vocês notaram que George Clinton, o rei do funk tem o nome dos últimos três presidentes americanos?



George Clinton, por tantos anos líder do Parliament um dia acabaria sendo presidente.

Fe demais nao cheira bem

Em seu novo filme, Superman é obviamente JC, o Salvador, nosso conhecido de 2000 anos.
Mas eu não vou ficar aqui criticando o filme por ser porta-voz dessa nova onda ultra-cristã americana. Mesmo porque teria a mesma importancia que falar da nova onda ultra muçulmana do afeganistão. Elas sempre tiveram aí. Só que agora ficaram de mal (hum..chato, feio, bobo!)

Muita gente confunde fé em tudo com nenhuma fé. Nós que não abraçamos nenhuma religião, somos homens de muitas fés. Céu azul com um portão e um velho barbado com uma chave na mão? Por quê não? Ônibus e tecnologias inimagináveis utilizadas por espíritos? Pode ser. Mil virgens esperando por você com um carro do ano? Tomara!
Pois é, a gente não descarta nada. Vai saber?
Não tenho preferência por nenhuma religião. E nem por nenhuma crença, misticismo, energias, gnomos...
Mas se tem um profeta batuta nessa onda toda é JC. Acho que é por isso que eu não encrenquei com o Superman. Não estou defendendo aqui o cristianismo, sim a figura do seu profeta. JC é meio hipponga, meio zabelê. Não tem aquele mau humor do Maomé. Nem a austeridade do Abraão. Jesus é "All you need is love".
Tá legal, teve o lance do Templo etc. Mas isso o deixa mais humano, o que é melhor. Porque não tem coisa pior que aquele papo do Jesus bonzinho, santo. Além do que, esses evangelhos que a igreja usa são meio duvidosos. O Jesus que eu gosto tá mais pros apócrifos. O meu Jesus peida. É de verdade.
Mas pouco me importa a verdade. É a verdade que me afasta das religiões. A verdade não existe e a prepotência de se achar dono da verdade é que causa a cizânia entre elas (não leu Asterix? Vai procurar no dicionário).
E assim chegamos à ciência. Cientistas são prepotentes. A ciência não. É a única sabedoria que admite erros. E eu não estou falando só da ciencia ocidental. A ciência não aceita preconceitos, pois eles são a negação da dúvida. Mas ao mesmo tempo trabalha com conceitos pré concebidos por ela mesma. A ciência é bacana porque tá sempre se questionando para se mover. A dúvida na ciência não paralisa. Ao contrário, é o motor que a mantém viva.
Mas ela não descarta a fé. Pra ciencia tudo pode ser... ou não.
Por isso, fé e ciência têm que se comunicar mas não se confundir como tem acontecido muito. Religiões e crenças pseudo-cientificas. Remédios milagrosos (o fim da obesidade, da tristeza) receitados pelo seu médico, o porta-voz da ciencia na cabeça do afegão médio.
As pessoas têm dificuldades com analogias. As pessoas querem verdades. A ciencia não oferece verdade. A religião sim. Mas as verdades religosas têm sutilezas que as massas não captam. E, na fé, são as sutilezas que importam, não os fatos.
Pegue Mel Gibson. A visão dele do calvário é fiel a alguns evangelhos. Mas o que é mais importante: o quanto Jesus apanhou ou porque ele tomou tanta porrada? "E foi tudo culpa dos judeus!!!", grita Gibson.
E assim, entre tolerâncias zero e intolerâncias 100, a gente vai vivendo.

E o Superman, lá de cima assobia meio distraído "And I think to myself/ What a wonderful world".

So Superman salva

Acabei de ver Superman: o Retorno.
Sempre disse que preferia o Batmam porque ele tem uma complexidade psicologica etc.
Mas toda criança quer ser o superman. Eu também.
Isso diz tudo.


Além disso tiveram que trocar as fotos de divulgação porque o Super bingulim estava pegando mal.
Pra acabar com as dúvidas. Superman é o cara.

O Cara dando um jeito nos malfeitores

Vida Inteligente D'além-Mar

J. P. Coutinho: um armazem com bom estoque de idéias

Noutro dia o Ivan Lessa, ao sacanear a candidata socialista a presidente da França Ségolène Royal (“Sim! Chegou Ségolène Royal, o spray que vai resolver todos os seus problemas!”), em sua coluna na BBC, martelava a velha máxima de que nome é destino. E dava exemplos: o que seria de Norma Jean Baker se não tivesse escolhido chamar-se Marilyn Monroe? Ou de Shakespeare, se tivesse insistido em “Kevin Ramsbotton"?. E, pra pegar um exemplo do Bananão, Pelé teria chegado lá se fosse simplesmente Edson? “Kevin é nome de pedreiro, Norma Jean é nome de filha de fazendeiro da piada e Edson nome de um rapaz do escritório que bate bola com a gente nos sábados de manhã no parque”, disse o terrível Ivan.

Pois, João Pereira Coutinho derruba a tese do colunista. João Pereira Coutinho. Ouvimos esse nome e logo nos vem à moringa o dono da padaria aqui da esquina. Ou da placa na banca do Mercadão: J.P. Coutinho – Secos & Molhados. Se alguém me dissesse que esse seria o nome de um dos melhores colunistas atuais da imprensa brazuca, eu faria um muxoxo (Muxoxo! A nova dança caribenha que veio pra ficar!) e diria: “sei, sei...”.

Mas aí é que está, o cara, embora carregue o nome de importadora de sardinhas, é um tremendo craque do texto e tem apenas – pasme – trinta anos. E pra completar, o gajo ainda vem lá da terrinha dos tamancos.

Se você não acredita, leia com seus próprios olhos. Diz se não é uma síntese lúcida do horror que se desenrola lá pras bandas dos narigudos semitas? E aproveite pra ler as outras colunas do portuguesinho, vai...

Cansei de posts de uma frase, também

Daniel diz:
o legal dessa lista é que você pode usar em seu benefício

Daniel diz:
se você quer ser lembrado por alguém, é só entrar no profile dessa pessoa

Daniel diz:
e daí pouco tempo depois a mesma pessoa tá na sua lista de últimos visitantes

Daniel diz:
é uma ferramenta perfeita para neuróticos

Juliana diz:
credo

Daniel diz:
meu bem, "credo" é o lema do orkut

Juliana diz:
é o lema pra humanidade

So pra checar

Ãh? Não. Nada, não. Só tava checando.

Saco cheio de nomes de músicas

Babado Novo é tão desagradável quanto baba do velho.

Pai nosso, onde estás? No céu?

Ou o Diabo é foda, ou Deus tá de sacanagem.
Antes que as corolas, os coroinhas e os candidatos a santo atirem a primeira pedra, é melhor me explicar. O assunto é delicado e por brincadeiras bem menos ofensivas, muita gente morreu recentemente. Também tenho cú e, consequentemente, medo.
Aconteceu que hoje de manhã, no trampo, me mostraram o vídeo de um ato religioso qualquer, desses que reúnem milhares de fiéis em praças públicas, onde quem fazia a pregação era uma menina que não aparentava ter mais de oito anos. Entre passagens da Bíblia e improvisos convulsivos, ela passava o recado do Senhor bom Deus, inclusive no que diz respeito à contribuições dos fiéis para a Igreja. Eu quero acreditar que o pequeno anjinho estava possuído pelo Demônio, o Coisa Ruim, o Capeta, o Chifrudo ou Lúcifer. (Faço menção aos vários nomes do danado caso a Simone, que pra quem não sabe, é minha colega de trabalho, resolva dar uma espiadinha no blog. Ela não gosta que falem do dito cujo na sua frente, e eu sou um provocador do inferno).
No início, achei que o vídeo fosse de sacanagem, mas quando percebi que o negócio era sério, fiquei mal. Tenho uma filha de oito anos e até hoje, nunca levantei um dedo pra ela (entenda como quiser). Mas juro por Deus que se ela faz um negócio desses, eu sento a mão.
De tão nervoso, eu tô até tremendo. Suando. Tá me dando uns negócio esquisito. Umas palpitação, umas quentura. Acho que eu tô possuído. (coisa de veado?)
É por isso que eu digo:
Ou o Diabo é foda, ou Deus tá de sacanagem.